Что делать с ревностью в моногамиш отношениях

 

Моногамиш отношения — это момент, когда хотя бы один в паре начинает фантазировать или интересоваться новыми людьми. Это может быть фантазия о сексе с другим человеком или о сексе с партнером и с другими людьми. А может быть активный интерес, сесуальное желание к новым людям или даже влюбленность.

По исконным правилам моногамии (один партнер на всю жизнь) таких фантазий уже достаточно для праведной ревности. За влюбленность в постороннего должна следовать стандартная расплата — всеобщее страдание и развод.

Но у нас есть другие примеры. Пары в моногамиш-отношениях рассказывают нам о том, как они справляются с ревностью на этапе первых проб и во время перехода к активным экспериментам.

Женя и Кристина — три месяца моногамиш

«Заниматься сексом с женщиной и спать с ней — две противоположные страсти, не обязательно разные, но противоположные. Любовь проявляет себя не в желании совокупления (желание, которое распространяется на бесконечное количество женщин), а в желании разделить сон (желании, ограниченном только одной женщиной)».

Милан Кундера, «Невыносимая легкость бытия».

Кристина:

«Мы пока только начали экспериментировать. Ничего не пробовали серьезного, вроде секса втроем. Но пробовали достаточно для зарождения первых волн ревности. Наше лекарство от нее — честность и креативность:

• тот, кому понравился новый человек, честно говорит об этом;
• тот, кто начал ревновать — применяет креативность для того, чтобы найти причины не ревновать».

Женя:

«Понимание того, что ты — моногамиш я  сравниваю с рассветом солнца. Непонятно, когда он начинается, но уже явно понятно, что ночь закончилась. Ты вроде вдвоем с партнером, вы — пара, но говорим о ком-то третьем.

С нами было так:
Это была вечеринка. Я общаюсь с друзьями. Кристина говорит с Антоном, но ее глаза горят чуть ярче, чем обычно. Она не отводит взгляда от него и не перестает улыбаться.

Три месяца после я наблюдаю и замечаю все новые нюансы — как он реагирует на нее, она — на него. Как она радуется его идеям и поддерживает их.

Когда у меня не остается никаких сомнений, я жду удобного момента. Кристина говорит об Антоне и я задаю вопрос, который уже три месяца на языке: “Ты относишься к Антону не так, как к другим людям, между вами интерес и симпатия. Вы любовники?” Она не краснеет, нет, но улыбка смущенная: “Как ты понял?”

Нет, они не любовники. Да, они нравятся друг другу. Да, они хотят большего. Стоять на пути у притяжения такой силы — как сопротивляться шторму: бессмысленно и безнадежно. Поэтому вдыхаю поглубже и выдаю:

— Может, ты соблазнишь его?

Прошло три месяца, подозреваю, что у них все получилось, и они встречаются. Мне непонятно пока, что я должен испытывать по этому поводу. Ревность или чувство конкуренции к Антону у меня пропали, когда я постарался понять, чего он хочет от Кристины. Он явно не посягает на мое место в нашей паре и Кристина встречается с ним только тогда, когда меня нет рядом с ней. В поездках, в которые я не собирался, в кино, которое я не люблю, в ресторанах, в которых мне скучно. Они коллеги, и между ними есть такие общие моменты, которых у нее нет со мной. Я понимаю, что не могу ей этого дать, и лишать ее такого опыта не хочу».

Катя и Марк — почти год моногамиш

«Если вы мечтаете о свободе, о сексе, об изобилии друзей и флирта, если вы мечтаете идти за своими желаниями и смотреть, куда они приведут, — вы сделали первый шаг».

Кэтрин А. Лист, «Этика бл**ства».

Катя:

«Мы — тусовщики. Мы обожаем танцевать. Точнее, это я такая, а Марк заразился моим образом жизни. Раз в неделю мы танцуем в клубе.

Вместе мы или по отдельности, в общественных местах мы замечаем на себе взгляды. Мы нравимся людям, они соблазняют нас. Наш прием от ревности в таких случаях — наслаждаться изобилием людей, их разнообразием. Когда-то я призналась себе, что получаю удовольствие от того, что меня соблазняют, не смотря на то, что Марк — идеал мужа для меня. Поэтому я не в силах ревновать Марка к его собственному изобилию в женщинах».

Марк:

«Катя уезжает по работе или учебе раз в месяц, в такие дни я хожу в клубы один. В одну из таких ночей я понял, что мне нравится, когда девушки меня соблазняют, а Кати рядом нет. Однажды это были сразу две подруги (не близняшки, к сожалению 🙂 ). Я не захотел остановиться и привел девушек домой. Одна почему-то сбежала, но со второй мы провели несколько приятных часов.

Когда Катя вернулась, я все ей рассказал. На что она ответила, что не против произошедшего, и ее даже возбуждают подробности «где? как?» и хочет знать ответ на вопрос «кто?».

Катя:

«После этого разговора мы не кинулись с головой в новые связи, но свобода флиртовать с новыми людьми добавила нашим ночам и вечерам яркости и огня».

Эдуард и Маша — три года в моногамиш отношениях

«Один человек не может быть всем для другого человека».

«Карточный домик».

Эдуард:

«Мы много времени проводим вместе и наши отношения — это нескончаемое погружение друг в друга. Видеть любимую, у которой просыпается сексуальное желание к новым людям, — это продолжение погружения. У меня не остается желания ревновать, когда я понимаю, что не могу быть всегда рядом с ней — на это физически не хватит моего времени».

Маша:

«Рядом с мужем я всегда немного в его тени. Он — абсолютный лидер в идеях и инициативе в нашей паре. Это нисколько не мешает мне, но у меня есть фантазия о развращении других людей: и мужчин, и женщин. Эту фантазию я заметила за собой, обучая сотрудников на работе. Я поделилась ей с Эдом, и нас обоих завело обсуждение того, как ее можно реализовать. Наш рецепт от ревности — решение, найденное вдвоем. Мы рассказываем друг другу о своих желаниях, фантазиях и, если второй человек не может их удовлетворить, принимаем решение о том, как все сделать максимально комфортно для него».

Универсальное средство от ревности — честность

Много пар рассказывали нам истории о своих моногамиш приключениях. И в каждой истории, в которой партнерам удалось избавиться от ревности, все начиналось с открытого общения. Это было общение о фантазиях и симпатии к другим людям, о мечтах и желаниях, о сомнении и смущении. Поэтому мы считаем честное общение основой для  работы с ревностью.

Больше об общении в паре: «Как повысить сексуальное желание в паре — общение о сексе».