Вызовы открытых отношений — истории от участников

Открытые отношения — это вызов зоне комфорта любой пары, ее привычному укладу. То, что было понятно «как» организовать на двоих, становится вызовом в открытых отношениях: во взаимодействии трех и большего числа участников.

Мы расспрашиваем пары в открытых отношениях об их опыте для того, чтобы поделиться с читателями блога, и чтобы применить новые знания в нашей жизни. Мы — путешественники в мире открытых отношений и рады знакомству с опытом других путешественников и местных жителей этого мира.

Три главных вызова в открытых отношениях

Катя и Марк — партнеры в открытом браке. Они рассказали нам о сложностях, через которые прошли, открывая свой брак для дополнительных партнеров. Три главных проблемы открытых отношений, по их мнению,— это:

• ревность;
• страх потери партнера;
• желание обвинить и переложить ответственность на партнера.

Эти три проблемы — преграда для открытия отношений, но Катя и Марк дали нам рецепты по избежанию некоторых сложных ситуаций.

I Рецепт от ревности – инвентаризация и честность

Катя: «О ревности буду рассказывать я, потому что Марк не был замечен в ней с самого начала. Марк на 10 лет старше меня и к своим 38 уже научился не ревновать.
Хоть я и инициатор открытия наших отношений, но я же оказалась первой, кто включил сирену ревности. Девушка, к которой я ревновала, не была красивее или умнее меня, случилось непредсказуемое. У нашей любовницы оказалось хорошее настроение в тот момент, когда у меня оно было плохим. Они с Марком просто занимались сексом, пока я страдала по поводу рабочей ситуации.

В ответ я разозлилась и хотела попросить Марка в следующий раз обращать внимание на мое настроение, прежде чем он решит заняться сексом с другим человеком. Но они оставили меня наедине с собой надолго, и у меня хватило времени не только разозлиться, но и успокоиться и подумать.

Успокоиться мне помогла моя память. Я вспомнила ситуацию подруги, которая пошла в свинг-клуб в день, когда ее парень поехал на похороны бабушки. Я тогда долго смеялась над абсурдом его обиды, а теперь сама обиделась по меньшему поводу. Ну правда, ведь каждый сам решает, страдать ему или развлекаться с партнером в любой момент времени. Так что это сомнение я разрешила сравнительно легко.

Осталась ревность от сравнения, которая была со мной много недель. Она —

веселая, я — грустная, и ее выбрал Марк. Это значит, что я хуже? Это навсегда? Я задумалась, становлюсь ли я плохой для мужчины, который видит кого-то, кто меня превосходит. Думая о том, что я потеряла в ситуации, я описала что нас связывало, те причины, по которым мы вместе:

• мы хотим быть вместе;
• мне нравится его тело;
• меня возбуждает мысль о сексе с ним;
• мне нравится смотреть на то, как мы меняемся под влиянием друг друга;
• я готова что-то менять в себе ради Марка;
• он умеет привлекать мое внимание;
• он прекрасно готовит стейк;
• он готов бриться и не бриться там, где это нравится мне;
• мне нравится его запах.

От того, что он был не со мной в момент, когда мне было плохо, ничего в этом списке не изменилось, а значит, и я не стала, вдруг, хуже и причин для самобичевания нет.

Почему же так обидно быть не самой желанной женщиной в комнате? И почему так хочется быть ей? Ответ на эти вопросы я тоже нашла — я хотела бы быть с ними в тот момент, но не умела попросить взять меня с собой. Забыла, как быть соблазнительной под влиянием расстройства. После этих размышлений ревность прошла».

II Страх потери – враг изменений

Марк: «Мне было тяжело даже думать об открытии отношений, когда Катя предложила эту идею. Возможно, я лучше, чем она, понимал: открытие отношений — это сложно. Она, как любая женщина, радуется и восхищается всему новому и, как кошка, готова исследовать все неизвестное. Думаю, именно кошачий инстинкт заставил ее подойти к границе пары и пытаться ее расширить.

Сначала я решил согласиться, думая, что она поиграется и забросит эту идею. Но вовремя заметил за собой страх потерять то, что возникло между нами за пять лет — толстый стальной канат совместных желаний, пройденных ситуаций и планов на будущее. Нашу связь я ощущаю именно так. С одной стороны, такой канат нелегко разрушить, с другой — мы собирались повиснуть на этом канате над пропастью неизвестности.

В процессе моих размышлений и сомнений я много читал. И серьезную литературу, и популярные статьи о вызовах в открытых отношениях, и однажды мне на глаза попалась статья о пенициллине. Если бы изобретатель пенициллина проигнорировал свой интерес, то люди бы жили без антибиотиков. Я вспомнил своих родителей, которые отпускали меня в опасные ситуации — мой первый бизнес или одиночное путешествие в 18 лет. Если бы они остановили меня, то им бы не пришлось беспокоиться о сыне, но кошачий инстинкт во мне умер бы, возможно, навсегда.

Тогда я сел за стол писать подробный план. До чего мы планируем дойти, как и когда закончим. Мы обсудили все до того, как начать. И ни разу не пожалели об этом. Наш план нас не останавливает, а скорее помогает в выборе во время сомнений. Открытые отношения — сложное путешествие со множеством неизвестных. Такое путешествие требует особенно тщательного плана, рассчитанного только на непредвиденные ситуации :)».

III Как взять ответственность на себя? Начать с малого

Кэт: «Почему я считаю, что это проблема? Я много раз слышала, как мои подруги, расставаясь с парнями, сыпали на их голову кучу обвинений. Парни, кстати, не уступали. Я поняла, что если бы они попробовали решать сложности самостоятельно, то обиды бы не было. Когда ты знаешь, что сделал или не сделал все, что мог, то обижаться не на кого. Мне повезло, я с детства была лишена помощи в решении своих задач, поэтому привыкла рассчитывать только на себя. Но даже при этом я иногда испытываю соблазн попросить Марка разобраться с какой-то некомфортной ситуацией вместо меня».

Марк: «Кэт очень импульсивна, когда она чего-то хочет, ее невозможно остановить. У меня хватает уважения к ее выбору. Начав сама разбираться со своим настроением и со своим бизнесом, она стала бережнее относиться к настроению и делам окружающих. Она знает, с какими людьми хочет общаться, поэтому никогда не раскапывает топор «это все из-за тебя» дома.

Моя история еще короче, она связана с работой. Однажды я сделал карьеру благодаря тому, что все остальные мои коллеги были заняты поиском виноватых. Я не хочу потерять наши отношения, обвиняя. Я хочу быть лучшим и дома, самым главным боссом в нашей семье :). Поэтому я беру ответственность за свое настроение и свои проблемы, решая их наедине с собой».

Советы этих открытых отношений сработают для любой пары?

Совет одной пары в открытых отношениях не может подойти всем людям в мире. Мы публикуем их не для того, чтобы кто-то кинулся повторять жизнь никому не известных людей. Эта публикация — прецедент, зная который, ты ответишь на вопросы «работают ли открытые отношения?» и «как это — жить в открытых отношениях?» и увидишь варианты решения в ситуациях, которые многим кажутся неразрешимыми.

Советы для открытых отношений, которые мы взяли на вооружение из истории Кати и Марка и планируем применять их в своей жизни:

- не сравнивать себя с другими;

- искать свои желания, когда хочется обидеться;

- не цепляться за то, что есть, в страхе нового;

- брать ответственность за свое плохое настроение в свои сильные или хрупкие руки.

Надеемся, они помогут нам разрешать вызовы в наших отношениях.

Другие истории о том, как жить в открытых отношениях, — в статье «Девять правил открытых отношений — реальные истории».