g+

Статистика моногамистости и мнение экспертов

g+

Мы поженились, когда нам обоим было 30 лет. Оба вели активную сексуальную жизнь, многое успели попробовать и испытать. До свадьбы встречались около года, каждый месяц которого был медовым, полным чувственных экспериментов. Крещендо наших отношений прозвучал внезапно, как в кино – Ник присел передо мной на колено, протянул мне руку, и сказал "хочешь, на ней будет кольцо? мне оно не нужно, что бы сказать, что я хочу жить с тобой, но мне приятно исполнять твои желания, даже самы романтические".

Честно говоря, я была очень напугана – неужели моя сексуальная жизнь в браке теперь станет такой же бурной и яркой, как у принцессы Рапунцель в башне? Сексуальные приключения для меня – неиссякаемый источник вдохновения, один из важных аспектов моей жизни... Так как я очень люблю своего парня и теперь уже будущего мужа, я решила откровенно поговорить с ним об этом. И мы нашли для себя выход.

Мы называем себя смешным словом "моногамиcтые". Мы не полиаморы, мы не свингеры. Мы просто любим друг друга и открыто говорим о своих желаниях, позволяем себе чувствовать свободу новых сексуальных переживаний и одновременно заботимся о наших чувствах друг к другу. 

Что такое моногамистость?

Моногамистость – тип отношений, при котором вы как пара испытываете глубокую эмоциональную связь друг с другом, но при этом позволяете себе заниматься сексом с другими партнерами или участвовать в групповом сексе. Как говорится, главное правило клуба моногамистых отношений – никаких правил! А если серьезно, то главное правило в таких отношениях – это общение и обсуждение с партнером личных желаний. Как ни странно, вы можете даже согласиться на сохранение статуса-кво или практиковать игру «Don’t ask, don’t tell» («Не спрашивай, не рассказывай»), если для вас обоих это будет комфортной формой взаимодействия с фантазиями друг друга.

Альтернативное название моногамистых отношений – «отношениями в стиле Сан-Франциско», так как именно в этом городе жители еще в 80-х гг. поняли необходимость позитивных вибраций открытости в паре. «Дети цветов» из Сан-Франциско часто вели себя как настоящие полиаморы в сексуальном плане (вспомним музыкальные фестивали а-ля Вудсток и усеянные голыми телами лужайки возле сцен), при этом сохраняли эмоциональную верность одному партнеру (например, отношения Джона Леннона и Йоко Оно).

Изучение моногамистости

Первые серьезные исследования моногамистости проходили среди гомосексуальных мужчин. Опрос Центра исследований и тренингов ВИЧ «Альтернативы моногамии среди гомосексуальных пар», показал, что нельзя разграничить участников по двоичной шкале, на одном конце которой будут моногамное поведение, а на другом - немоногамное. Так, 60% опрошенных были без пары. Из тех, кто пребывал в интимных отношениях, 58% считали свою пару моногамной. Из оставшихся 42% мужчин, которые назвали свои отношения немоногамными, 53% имели открытые отношения, а 47% подходили под термин «моногамистость» (т. е. практиковали иногда интимные отношения или секс с другими людьми). Доктор Пэрсонс, как автор исследований, заявляет, что самыми счастливыми из опрошенных и участвовавших в исследованиях мужчин, были моногамистостые пары. Его вывод основан на том, что пары в моногамистых отношениях чаще говорили, что чувствуют удовлетворенность отношениями и испытывают счастье от факта нахождения в паре, чем моногамные партнеры.

Человек, который придумал термин «monogamish» - Дэн Сэвидж, вывел свою концепцию и понимание, взяв для примера свои собственные отношения с однополым партнером (подробнее об определении моногамистых отношений Дэном Сэвиджем читай в материале «Определение моногамистости по Дэну Сэвиджу и не только»). Он открыто признает, что у моногамии есть положительные стороны, например сексуальная и эмоциональная привязанность, безопасность и стабильность, воспитание ребенка, но при этом призывает нас обратить внимание на значительные минусы «пожизненного» обладания одним партнером: скука, отсутствие разнообразия, отчуждение, исчезновение сексуального желания, потребительское отношение к партнеру, так как он уже твой на века.

MONOGAMISH

В статье Huffington Post, Зак Стэффорд трактует результаты исследования как положительную тенденцию и использует «мультяшные» метафоры для описания моногамистости, говоря о том, что Прекрасный Принц - не самая распространненная фантазия, ведь некоторые захотят его в паре с Алладином. Можем предположить, что в гомосексуальной среде возможность открыто обсуждать желания партнеров и отсутствие необходимости соблюдать правила моногамии, так навязчиво транслируемые масс-медиа, побуждают к распространению идеи о свободе партнеров и возможности открытого диалога.

Сексолог и доктор философии Ян Кернер, работая в своей частной практике с моногамистыми парами Нью-Йорка, заметил такую закономерность: у этих пар эмоциональная верность и привязанность играет очень важную роль, и, соответственно, их отношения отличаются более высокой степенью доверия к партнеру. Ян Кернер также отмечает, что перед вступлением в моногамистые отношения пары обсуждают условия, интересы и возможности такого союза – часто подобный договор напоминает договоренность двух зрелых людей :). Заранее устанавливая правила игры, партнеры могут обезопасить свои отношения от недопонимания.

Крис Мессина, создатель хэштега и один из первых сотрудников такого цифрового гиганта, как Твиттер, рассуждает об отношениях в экономических категориях заявляя, что мы всегда ориентированы на результат, и в паре результат - это качество парных отношений. Когда же процент «брака» продукта слишком высок, то надо что-то менять. Решение Крис видит в применении моногамистых принципов к продукту (отношениям).

Статистика вторит экспертам: в 2011 году очередное исследование показало, что только 51 процент жителей штатов, выбрало для себя брак – этот показатель упал по отношению к предыдущим годам.

Процент браков стабильно сокращается во всех возрастных группах, но особенно он упал среди миллениалов. Всего 20% американцев в возрасте от 18 до 29 лет выбрали для себя брак (а в 1960м году, было 59%). Следовательно, возраст первого вступления в брак стабильно растет. И, так часто упоминаемая статистика измен: от 30 до 60% всех женатых американцев признаются в измене своему партнеру, почти половина всех браков заканчивается разводом, а 2–3% всех детей рождаются не от мужа.

Моногамистость находит большое количество поклонников в среде медиков и антропологов. Одним из серьезных аргументов за моногамистость выступает факт увеличения продолжительности жизни человека, ведь теперь фраза «Пока смерть не разлучит вас» звучит поистине угрожающе. Майкл Коэн, психотерапевт из Хартфорда, считает моногамию сексуальным конструктом, берущим свои основы в религии, а не природе человека. Он утверждает, что нужно различать сексуальную и эмоциональную моногамию. Если вы испытываете любовь друг к другу, при этом участвуя в «тройке» или обмене партнерами – ваша эмоциональная связь не рушится, а становится еще прочнее.

Антропологи справедливо замечают, что наши предки делили не только мамонтов и пещеры, но и общих партнеров. Всего 3–5% приматов и млекопитающих соблюдают верность эмоциональную и ни один - верность сексуальную. «Привет» нашему пра-пра...дедушке кроманьонцу передают наши гены и буквально заставляют нас искать еще один (или несколько) объектов желания.

Таким образом, новый тип отношений объединяет два основных тренда в развитии отношений и желаний партнеров: необходимость доверия, верности, комфорта и невозможность соблюдения сексуальной эксклюзивности одного-единственного партнера.

Доверие + Общение = Моногамистость

Дискурс языка готовит нам свои уловки: неверность, «прыжок налево» отрицательно окрашены и приравниваются к обману и предательству. В отношениях нового поколения этим словам едва ли найдется место в лексиконе счастливых пар – моногамистость подразумевает открытое обсуждение и согласие, умение вести диалог с партнером и принимать его желания.

Мы с Ником создаем свою сказку под названием «Моногамистые отношения», не загоняя наши отношения в тиски стереотипов. Возможно, это всего лишь эксперимент. Но мне он очень нравится :).

А ты хочешь попробовать? Можешь представить себе подобный разговор с любимым партнером один на один? А, может, ты уже следуешь своим собственным ценностям и живешь в счастливых и наполненных отношениях? Поделись с нами своими впечатлениями и историями!

Хочешь узнать больше о моногамиш модели отношений и мнении экспертов о ней? Читай статьи на нашем блоге: "Чем моногамистость отличается от измены?" и "Реальные истории моногамишей. Как перейти черту?".

Fantasy — приложение для знакомств по фантазиям