Определение «Моногамиш» По Дэну Сэвиджу И Не Только
В своем выступлении на TED Эстер Перель иронично замечает: «Моногамия в современном исполнении далека от изначального значения «один партнер на всю жизнь» и как-то незаметно, менее чем за 100 лет, превратилась в серийную модель моногамии: один партнер здесь и сейчас». Статистика причин, по которой пары расходятся, говорит о том, что самая популярная из них - «измена».
Похоже, что и серийная моногамия трещит по швам в своей невозможности удовлетворить всем желаниям и потребностям партнеров. Тех же, кто решился на максимально открытые формы отношений – полиаморию, свинг, открытый брак – всего 4–5% пар (данные по Соединенным Штатам).
Мы не говорим о том, что институт семьи устарел. В XXI веке человек не перестает быть социальным существом и не утратил потребность в установлении близких отношений. Наоборот, мы живем в мире, где большинство научилось легко удовлетворять свои базовые потребности, что позволяет переместить внимание на более сложные аспекты жизни – радоваться ощущению того, что делишь свою жизнь с другим человеком, получать удовольствие от достижения общих целей и испытывать удовлетворение от наличия совместных интересов.
Но и на фоне полной идиллии возникают дополнительные связи – влюбленности в новых людей, мимолетные увлечения и флирт. И человек, способный к саморефлексии, рано или поздно замечает: «Мне нравятся и другие люди, они вызывают симпатию, интерес, так кто же я? Как называются мои отношения, если у меня есть основной партнер, но есть желания и к другим людям?»
Для кого появились моногамиш-отношения
Сексолог Jessica O'Reilly предлагает свою шкалу современных типов отношений, на которой между крайностями «белой» – кристально чистой моногамии и «черной» – альтернативных отношений (полиамория, свинг и др.), находится основной процент пар, отношения которых уже не вмещаются в понятие «моногамия»:
- те пары, в которых один или оба партнера впускают третьих лиц в сексуальные фантазии и мечты;
- те, кто обсуждает с партнером возможности секса втроем или придумывает сценарии и планы смелых экспериментов;
- те, кто договорился о правиле “don’t ask, don’t tell”;
- те, кто создал собственные правила о сексуальных отношениях друг друга с третьими лицами;
- и все те, кто эмоционально ощущает себя парой, но открыт для сексуальных экспериментов с третьими лицами.
На сцену выходит "monogamish"
Известный изобретением многих неологизмов в сфере секса, Дэн Сэвидж нашел определение для «не совсем моногамных отношений», к которым причислил и свою пару. В 2011 году он предложил сообществу понятие "monogamish relationship" (моногамиш отношения). С помощью этого термина Дэн не только посмеялся над cвоими отношениями, но и дал нам оружие, с помощью которого мы сами можем иронизировать над тем, что еще вчера казалось драматичным.
Теперь, когда мы принимаем, что уже не полностью моногамны, угроза называться «изменником» не висит над головой. Мы можем поделиться происходящим (даже если все самое интересное происходит только в нашей фантазии) с партнером – и мы уже не разрушаем пару, а осознаем себя как моногамиш личности. И, судя по всему, людей, чьи отношения попадают под определение «моногамиш» не так уж и мало."
Сарказм термина относится к неопределенному положению моногамишей. Это люди, которые уже отошли от одной крайности – абсолютной моногамии, но еще не определились с тем, какие отношения им подходят – то есть те, кто находится в поиске «своего» типа отношений.
Пребывание в процессе поиска – не совсем обычное состояние в мире быстрого принятия решений. Привычку быстро делать выбор, не перебрав несколько вариантов или не создав свой собственный вариант, мы впитываем с молоком матери. Выбор профессии, университета, футбольной команды, за которую мы будем болеть до конца жизни и банк, в котором будет наш счет до смерти, мы должны выбрать раз и навсегда. И на нас смотрят подозрительно, если мы решаем изменить свой выбор. Поэтому устойчивость в переходном положении остается черпать только в собственном чувстве юмора, помноженном на чувство уверенности в адекватности своего выбора.
Возможно, именно такие размышления подтолкнули авторитетов в области психотерапии, сексологии, терапии семьи и брака сформулировать термин monogamish и использовать его не только в работе, но и статьях, исследованиях и выступлениях на TEDx.
Термин оказался настолько удачным, что стал основной идеей документального фильма. Не на каждое новое слово снимают фильм о нем:). Проект фильма "Monogamish" уже собрал 50 000 долларов на Кикстартере, что позволяет надеяться на скорое окончание производства. Фильм состоит из диалогов режиссера с людьми, культовыми для всех, кто знаком с темой альтернативных типов отношений – Досси Истон, Эстер Перель, Дэном Сэвиджем, Кристофером Райаном и другими персонами, каждая из которых внесла серьезный вклад в положительное отношение к сексу в мире.
Кто не подходит под понятие «моногамиш»?
Моногамиш – отнюдь не все немоногамные отношения. Крайние точки на шкале отношений не имеют права называться новым термином, будь то моногамия, измена или альтернативные отношения.
Твои отношения нельзя определить как моногамиш, если в твоей паре:
- сексуальные контакты с третьими лицами скрываются от основного партнера. Такие отношения носят название несогласованной немоногамии, проще говоря, измены;
- партнеры расходятся после измены и начинают новые моногамные отношения – это серийная моногамия;
- партнеры договорились не только о сексуальных контактах с третьими лицами, но и поощряют эмоциональный контакт с новыми партнерами – это этичная немоногамия или альтернативные отношения, подвид которых – открытый брак, свинг, полиамория;
- отношения на троих и более партнеров с разными уровнями эмоциональных и сексуальных связей – тройка, четверка, диада, триада.
К чему ведет моногамиш?
Те, кто готов с юмором посмотреть правде в глаза и сказать партнеру «давай признаем свою моногамистость», могут почувствовать облегчение от того, что новое название отношений не ложится на плечи грузом обязательств перед соседями и друзьями. Да, мы пара, – говорит этот термин, – но мы живем по своим собственным правилам, поэтому не ждите от нас поведения, как от обычной моногамной семьи.
Моногамистость как понятие дает шанс многим парам перестать жить по не подходящим для себя стандартам, но совместно искать ответы на вопросы: «Какие правила мы хотим в нашей семье?», «Что мы считаем нормальным и приемлемым для себя?», «Каков баланс между свободой и ограничением в наших отношениях (и не важно, как они будут называться)?».
Сколь много людей не рассказывали бы нам о том, что моногамия – это хорошо, мы не сможем поспорить с разнообразной природой человеческой сексуальности, о чем упоминал еще Шопенгауэр: «Человек может делать то, что хочет, но не может хотеть по своему желанию». Остается только радоваться тому, что вслед за желанием или фантазией о третьем человеке вместо появления стыда теперь у нас есть возможность осознать себя моногамиш и улыбнуться). Такая свобода выбора собственных правил позволит нам насладиться и чувством комперсии, которое описано в статье «Комперсия - новое слово в альтернативных отношениях».