Реальные истории моногамишей. Как перейти черту?

 

Можно ли назвать твои отношения словом «моногамиш»? Если описание термина и его определения, которые мы предложили в статье «Чем моногамистость отличается от измены?», не внесли ясность, куда отнести твои собственные отношения, возможно, определиться тебе помогут реальные истории моногамишей, которыми мы делимся с тобой:

Моногамиш в отъезде

Распространенная ситуация возникновения моногамиш-отношений – временная разлука с партнером. Когда один из пары уезжает в отпуск в знойный Тайланд, а второй этот Тайланд не любит, то как-то глупо, оставаясь дома никуда не выходить и отказываться от нового опыта. Либо же партнера приглашают на полгода на стажировку в другую страну – что же делать: бросить работу и поехать с ним или соблюдать целибат? Чаще всего в таких ситуациях партнеры принимают решение о моногамиш-отношениях на время разлуки.

 

«Мы не задумывались о немоногамии до тех пор, пока в работе моего мужа не появились длинные командировки. Да, мы посещали вдвоем кинки-вечеринки. Но дальше публичных ласк никогда не заходили. Нам всегда было достаточно друг друга.

Когда муж уехал первый раз в долгую командировку, мы не затронули вопрос секса на период разлуки. Вынужденный целибат не понравился ни мне, ни ему –  мы были в разных часовых поясах; и у каждого из нас возникало ощущение одиночества и недостатка секса. После возвращения мужа домой, мы пообщались о том, что запрет на флирт с другими людьми в отъезде – это ограничение, которое не приносит радости ни мне, ни ему.

Я призналась себе, что если бы в командировку уехала я, мне бы хотелось флиртовать с новыми людьми, знакомиться и наблюдать, возникает ли между нами желание секса или нет. Обсудив это, мы приняли решение о немоногамии во время раздельных путешествий. Следующая его поездка была с правом на секс с новыми людьми для обоих из нас. Своим правом я не воспользовалась, поскольку очень нервничала и ревновала, пока он был далеко. Мы договорились рассказать о своей сексуальной жизни в разлуке только по возвращении мужа.

По приезду домой он рассказал мне о своих увлечениях – и моя ревность тут же прошла. Я поняла, что больше всего боялась неизвестности. Когда же все произошло – наступило облегчение, которое принесло уверенность в достаточной прочности наших отношений для того, чтобы позволить себе секс с новыми людьми и не переживать, что это разрушит пару. Теперь и я уже позволяю ходить себе на вечеринки, когда мужа нет рядом. Я знакомлюсь с мужчинами, флиртую, чувствую себя соблазнительной и привлекательной женщиной и позволяю себе секс с теми, к кому возникает притяжение и кто готов не претендовать на большее, чем секс».

Моногамия немного жмет

Моногамиш становится выбором для большинства после неудачных попыток «выйти замуж за того, кто нравится маме, найти работу, которую одобряет отец и родить внуков для бабушки». Мы пытаемся угодить традициям предков, но когда это не в радость, мы просто берем и отказываемся от того, что не делает нас счастливыми - и от моногамии, в том числе.

«Мы – не самая обычная пара. Я – уже третий партнер у моей жены. Она же – мои первые длительные отношения. Когда мы начали встречаться, жена сказала, что ей нравится, когда за ней ухаживают другие мужчины и она не хотела бы лишать себя такого удовольствия и в отношениях со мной. Она объяснила, что в предыдущих отношениях пробовала быть полностью моногамной, но это привело к разрыву пары. Для меня это прозвучало необычно, но в остальном моя избранница имела очень здравые взгляды на жизнь и я решил прислушаться к ее выбору, а не к тому, чему меня учили родители. Я спросил ее, в чем это будет выражаться на практике? Она сказала, что готового решения у нее нет и правила мы будем создавать сами.

Все началось с кинки-пати. Я очень хотел посмотреть, что это такое, и, попав внутрь нового для себя пространства, понял, что мне очень нравятся энергетика, атмосфера и ласкание партнерши на глазах у всего клуба. Через некоторое время мы пошли на кинки-пати отдельно друг от друга, так как были в разных городах; я хорошо понимал, что происходит с ней, а она – что происходит со мной. Не было ревности, поскольку каждому было хорошо в этот момент и ревновать было некогда).

Мы еще не создали свои правила, могу сказать одно – я не хочу лишать ее права на флирт, и я сам получаю удовольствие от ситуаций, когда женщины соблазняют меня и не вижу никакого смысла запрещать им это делать».

Моногамиш-расписание

Вы моногамны большую часть времени, но раз в месяц ходите на свидание? Или же имеете правило одной поездки в год отдельно друг от друга? Или же, как в фильме «С 5 до 7», время для третьих людей у вас есть каждый день? Ситуаций, в которых партнеры определили для себя свое собственное моногамиш-расписание почти столько, сколько всего моногамиш-пар:)

«Мы начинали с измен. Возвращаясь из путешествия, я признавалась в том, что там у меня был секс, так же было и с ним. В итоге, мы приняли для себя правило: «одиночное путешествие раз в пол года, в котором мы имеем право заниматься сексом с третьими людьми».

Мы долго ревновали друг друга, но с каждым разом - все меньше. Путем проб и ошибок мы сформировали правила, которые позволяют нам уменьшить обоюдную ревность: сначала мы оберегали друг друга от травмирующей информации, но сейчас уже готовы знакомиться с любовниками партнера и впускаем их в нашу компанию.

Наши общие друзья знают о наших убеждениях и уважают их. Некоторые друзья осуждали эти правила и перестали с нами общаться, но появились новые люди, которые ведут такой же образ жизни, как и мы. Нам нравится общаться  с теми, кто готов обсуждать жизнь в  моногамищ-отношениях и делиться своими ситуациями. И мы любим свой моногамиш-календарь».

Кинки-моногамиш

Иногда моногамиш-отношения выростают из любимого кинка пары. Кинка, в который включены другие люди. Кинка, который перерастает в стиль жизни.

«Мы познакомились, когда каждому из нас довелось уже не раз строить отношения. У меня даже был ребенок от одной из жен. Я знал, что до встречи со мной, у моей любимой была яркая и насыщенная жизнь и я не хотел, чтобы из-за меня она ограничивала свои развлечения. Я понимал, что из-за этого наши отношения не выиграют. Она же не хотела делать ничего, что могло бы ранить меня; поэтому каждый раз, когда кто-то ей нравился, она описывала мне ситуацию и спрашивала, как поступить, какого поведения хотел бы от нее я.

В итоге, это стало горячей игрой для обоих из нас. Я говорил ей, как подойти к мужчине, что сказать, как именно соблазнить, что делать в постели, а что нет. Это всегда возбуждало меня и возбуждает до сих пор. Я чувствую, что она - моя, не только когда она рядом со мной, но и когда далеко от меня».

Моногамиш по правилам

Don’t tell don’t ask – это не только оскорбительный для ЛГБТ-сообщества законопроект Клинтона, но и формат моногамиш-отношений. Участники таких пар поняли, что с ревностью справляться у них получается плохо, а ограничивать себя и партнера не хочется; поэтому приняли соглашение о том, чтобы не высвечивать секс с третьими лицами ни перед партнером, ни перед общими знакомыми.

«Мы недавно вместе. Когда я познакомилась с будущим мужем, я не закончила еще отношения с прошлым партнером. Он не общался со мной 2 месяца, но когда узнал, что я встречаюсь с мужчиной, устроил мне скандал и моему парню тоже. Так я стала изменницей.

Отношения, которые закончились фактически, но в которых никто не поставил точку формально, принесли мне немало головной боли. Зато с новым партнером мы решили не договариваться о формальностях и раз наши отношения начались с измены, то мы ее позволим друг другу в формате «то, что было вчера вечером, останется во вчерашнем вечере».

Так мы и живем. Если я спрашиваю партнера о дне, о котором он не хотел бы мне рассказывать, он отвечает «то, что было вчера, останется во вчера». Да, конечно мы предохраняемся и не заводим отношений дольше, чем на раз, так как правило «то, что было вчера, останется во вчера» не предполагает продолжения вчерашнего дня ;)».

А какие правила у тебя?

Те пары, которые поделились своими историями, создали прецедентное основание для определения понятия моногамиш. В их историях, ты можешь найти сходство или понять, что твои отношения не вписываются и в этот термин. В последнем случае – поделись с нами своей историей анонимно, так ты сможешь рассказать миру о том, какие правила существуют в твоей паре!