Основа альтернативных отношений – зрелая любовь

«Идея романтической любви, согласно которой только один человек в мире может быть предметом истинной любви и что главная задача найти именного этого человека –ошибочна. Не верно и то, что любовь к нему (если уж повезет встретить такого человека) будет означать отказ от любви к другим.»
Эрих Фромм, «Человек для самого себя»

Притягательность новизны заложена в генах. Как кошку к новой коробке, нас тянет к новым ощущениям и экспериментам. Когда мы видим новый челендж или новый стиль селфи, нам хочется скорее снять такое же фото и видео со своим участием, даже если мы осознаем всю ничтожность копипаста. И когда мы видим рост популярности альтернативных отношений, мы хотим и себе что-нибудь подобное.

Однако, для того, чтобы оседлать новую волну, нужна подготовка. В случае серфинга – правильное снаряжение, интенсивные физические тренировки, понимание поведения волн, умение по ветру предугадать смену погоды, знание рельефа дна. А отношения – это занятие куда сложнее серфинга.

Итак, знания, умения, снаряжение? Каковы они в альтернативных отношениях?

Теоретическая подготовка к альтернативным отношениям

Если честно,никто нас отношениям не учил. Уроки об эмоциональных и интимных отношениях существуют в школах всего нескольких европейских стран.

На любительском уровне множество тренеров продают обещания научить тому, как сфокусировать желание одного или нескольких партнеров на себе.

На собственном опыте мы понимаем, что в основе любых отношений в ХХІ веке лежат не договоренность родителей и не предсказание астрологов, а любовь, сексуальное желание и общие планы. Отношения без любви можно назвать договором, соседством или сексуальным партнерством.

В науки любви экспертов нет, но есть авторитетные исследователи. Они не изобрели красивую математическую формулу любви в стиле знаменитой Е = mc2. Однако они много лет изучали и описывали феномен любви. Мы говорим о Фромме, Франкле и Кернберге. И из книги последнего мы узнали о том, что бывает зрелая и незрелая любовь.

Далее – возможность сравнить точку зрения психологов с твоим личным опытом.

Незрелая любовь

Вспоминая детство, можно найти первую влюбленность в кумира. Это обожание и восхищение наполняло нас, делало счастливее, но лежало далеко от реальности, поскольку наши представления о кумире состояли исключительно из фантазий, обрывков медиа, а его реальный характер и жизнь могли бы шокировать нас. Сколько девочек влюблялось в Майкла Джексона, сколько мальчишек обожало Мадонну? И сколько бы прожила их любовь, окажись они вплотную к кумиру на месяц, два, полгода?

Любить идеализированный объект – это один из видов незрелой любви. Она требует предельного совпадения с собственными ожиданиями от объекта поклонения и при малейшем столкновении с реальностью заканчивается разочарованием. Зрелость предпочитает реальность иллюзиям.

Другой вид незрелой любви – объединение ради свободы. Не у каждого было так, но в чьем-то детстве первая влюбленность гарантировала право забить на волю родителей. Вдвоем с любимым вы могли решиться на то, на что не хватало смелости в одиночку – жить, как нравится и поступать вразрез с ожиданиями родителей. Попытка спрятаться друг в друге. Так часто уходят из дома – нет сил просто сказать родителям: «Я не хочу с вами жить», но есть силы сказать: «Я хочу жить с ней/ним». Слава университетам и институтам, они все чаще выполняет эту роль.

Зависимость, и ее разновидность стокгольмский синдром – еще одна незрелая любовь. Она наступает, когда у объекта есть что-то, что нам нужно. Мы выбираем путь наименьшего сопротивления – влюбиться, а не бороться. Наша свобода, деньги, секс, знания, квартира. Ресурсом может быть что угодно, влюбленность – лишь инструмент получения желаемого. Заботливая психика оберегает нас от осознания этого, именно поэтому такой вид незрелости осознать крайне сложно. Факты выглядят как ничто для нас. Мы упорно не видим свои выгоды и свою зависимость.

Зрелая любовь

Опираясь на книги тех, кто изучал любовь и на собственный множественный опыт отношений, мы выделили признаки любви зрелой:

• способность ситуативно зависеть от партнера (в моменты болезни, травм, потерь)

Например, у тебя температура, не 37, побольше. Тебе противно и неприятно. Доверишь ли ты партнеру обтирать тебя, сделать чай, проследить за приемом лекарства или гордо будешь делать это в одиночестве, чтобы не потерять корону и ауру независимости?

• способность рассказать партнеру о том, что выставляет тебя в плохом свете

Готовность рассказать о том, что выпускные экзамены ты сдал со шпаргалками, о том, что тебя возбуждает инструктор по фитнесу, что вчера тебя угостили в баре коктейлем или о том, что у тебя был гомосексуальный опыт в юности. Можно спросить зачем? Но вопрос не в целях, а в способности это сделать.

• способность простить партнера

Бывает, партнер действует жестоко, непонятно, необоснованно. Готов ли ты разбираться и пытаться понять его мотивы или предпочтешь сразу уйти?

• интерес к жизни партнера, который подтвержден знаниями

Ты знаешь что партнер выбирает в еде, спорте, кино, сексе, людях; его фетиши, кинки, любимые книги, актеров, музыку, места в городе, места в доме, города мира, бренды одежды, марки велосипедов, гуфи он или регуляр). Ты знаешь это не потому, что он сам это постоянно рассказывает, а потому, что ты внимателен к его жизни.

• благодарность

Ты понимаешь, что все, что он/она делает для тебя – это не обязанность влюбленного человека, а ежедневный подарок тебе. Подождать тебя, сходить вместе, готовить, держать свои вещи в порядке – это ежедневный труд, который вы делаете друг для друга и за который ты чувствуешь благодарность.

• общий культурный уровень

Если твой партнер Монтекки, а ты – Капулетти и вы оба отождествлены с идеалами своего клана, то как же вы поймете друг друга? Придется обоим стать новым кланом Монтекки-Капулетти и найти общие ценности или первые три признака в нашем списке будет трудно выполнить.

• совместное решение задач

Ты и твой партнер умеете распределить жизненные задачи, учитывая интересы друг друга. Например – ты смотришь фильм в наушниках, когда у нее урок санскрита по скайпу или вы ждете друг друга для совместного ужина. Суть этого признака – никто не тянет на себя одеяло правил «жить будем так-то и так-то» и ваши совместные решения учитывают интересы друг друга..

• сексуальное желание к партнеру и приязнь его тела со временем и с деформациями

Хорошо, когда тебе 25, ты выспался, побегал, вышел из душа и пышешь здоровьем.  Но захочет ли тебя партнер после 3 бессонных ночей перед релизом? Будет ли по-прежнему тебе нравиться партнер, если он 3 месяца жил с гипсом и набрал пять лишних килограммов?

• понимание, что партнер не может восполнить все наши потребности и желания от другого пола

Простить это сложнее всего. Но партнер не сможет вместить в себя черты всех кумиров и способности всех-всех супергероев. Он или будет играть лучше тебя в шахматы, или его тело будет не везде идеальным, или он будет знать меньше иностранных языков и ненавидеть твой любимый фильм. Всегда что-то не оправдывает ожиданий. Вопрос – как ты с этим справляешься? Злобишься или понимаешь его позицию?

Если признаки выше тебе понятны и знакомы, тогда осталось проверить, все ли инструменты у тебя есть для старта альтернативных отношений.

Практическая основа альтернативных отношений

Это умение позаботиться о себе, своем быте, своем сексе, своих развлечениях самостоятельно. Когда ты легко можешь найти себе сексуального партнера, в состоянии заработать на аренду жилья и даже можешь поддерживать его в порядке – тогда ваш выбор партнера может быть честным и независимым от бытовых нужд.

В основе желания жить вместе, вдвоем, втроем будет желание поделиться, а не желание получить.

Проверка «на реальность» или мнение со стороны

Некоторые серфингисты погибают, в погоне за новыми ощущениями либо не оценив свой уровень подготовки адекватно. Пары расстаются гораздо чаще по причине отсутствия малейших знаний и том, как строить отношения, полагаясь на смутные предположения, интуитивные ощущения, романы и веру в чудо.

С альтернативными отношениями еще сложнее, чем с парами – каждый пункт признаков зрелой любви усложняется с коэффициентом «2».

Чтобы ты не собрался попробовать, какие бы странные волны отношений не собираешься оседлать, критическое общение с тем, кому ты доверяешь всегда поможет оценить снаружи «это звучит реально?».

Экспертиза в альтернативных отношениях

ХХІ век – век узких специализаций. Бесконечно длинный список профессионалов и экспертов можно найти на конференциях или с помощью рекрутера. Но в семейных отношениях, которые делят с работой первое место в системе ценностей и в количестве временных затрат, экспертов пока что очень мало.

Единственный выход – искать экспертные знания самому и делать выбор, на основании своего опыта и опыта тех людей, которые авторитетны для тебя.