История открытого брака: восемь лет свободных отношений
Свободные отношения полны тонкостей. Познакомиться с этими тонкостями можно в фильмах, книгах, наблюдая в жизни, читая о них в блоге Fantasy. Эта статья – история открытого брака: Лесли и Ричард уже восемь лет вместе и все эти годы не перестают открываться на новых людей. Для секс-позитивного блога Fantasy они рассказали, с какими нюансами сталкиваются и как преодолевают сложности.
Как формировалась открытость в вашей паре?
Ричард: Мы игриво относились к новым людям с первых встреч. Но правила своих открытых отношений выращиваем, как прихотливый цветок все восемь лет. В прошлом году я приглашал своего друга, провести время с Лесли. А еще пять лет назад у нас было правило: делай, что хочешь, только чтоб я не знал. Все постепенно.
Были ли у вас сложности с ревностью?
Лесли: Ричард ревновал первые несколько лет. А однажды сказал: «Тебе же приятно, чего мне злиться. Ты, только, выбирай парней нормальных». Мне кажется, Ричи возбуждается от мысли, что у меня есть кто-то еще.
А вот я ревновала постоянно. Но последние три года волнуюсь лишь из-за некоторых девушек и все реже. Ричард, заставляет меня воплощать мои сексуальные фантазии о других людях. И я заметила: когда свои фантазии реализованы, то приключения близкого – не драма. Думаю, я и не ревновала, скорее завидовала.
А еще я поняла, что удовлетворенность и сытость рождает гурманство. Гурман же не может завидовать другому гурману. Так я и открыла для себя удовольствие, радость от наслаждений партнера. Думаю, это и есть комперсия.
Что вы считаете самым важным для жизни в открытом браке?
Ричард: Как не странно – правила. Беседуя друг с другом, мы фантазируем о том, как бы было бы кайфовее. Есть дискомфорт – обсуждаем, придумываем решения. Принимаем их как правило и тестируем на практике:
- Когда мы вдвоем – не переписываться с кем-то еще.
- Учитывать мнение партнера при решении о свидании, поездке.
- Не врать партнеру.
- Не мешать удовольствию партнера (не дергать его, если он уже на свидании).
- Не скрывать, что мы пара от новых любовников.
- Не критиковать выбор партнера.
Каждому свое: знаем ребят, которые вместе пишут сообщения – их это заводит. Подбирать подобные правила – это наше отдельное наслаждение.
Что вы делаете, если некомфортно, когда партнер с кем-то третьим?
Лесли: Однажды, наблюдая, как Ричард соблазнял девушку, вопреки порыву сбежать, я попробовала понять, что он чувствует в этот момент. Это были переживания самца охмуряющего красотку: чувственность, возбуждение – у меня защекотало внизу живота от волнения. Я загорелась от влечения между ними.
Это повторилось, когда любимый рассказал о сексе с двумя женщинами.
Ричард: Мы вывели собственную формулу: «если мне некомфортно – значит я думаю не о ощущениях партнера, а о своем эго. Значит ты сам отделяешь себя от приятных волнений.» Исходя из нее, понятно что делать: концентрироваться на том, кто получает удовольствие, а не на том, кто страдает.
Предлагаете просто не замечать личные чувства?
Лесли: Когда личные чувства – это гордыня, рожденная стереотипом о том, что я единственная женщина в мире, достойная любви Ричи – стоит ли их лелеять? Размышляла я так: мне хочется быть с ним рядом; мне хочется узнавать его ближе; для меня ценны мои чувства к нему.
Тогда гордыня отступает, потому что это мои переживания, моя ответственность и мое дело. И получается, что Ричарда уже не в чем обвинить. Такое размышление ставит близость выше гордости в моих ценностях.
Ричард: Собственные чувства важно показывать партнеру. Когда Лесли после очередной моей влюбленности говорила: «Вот, я тебе больше не нравлюсь», я думал, что она манипулирует, домогаясь комплиментов. Но экспериментируя увидел: она понятия не имеет, что значит для меня. Я думал – это ж очевидно, что обожаю ее, раз живу с ней. Оказывается, нет.
Не теряет ли пара интимность и близость, впуская еще кого-то? Как остаться опенмайнд?
Ричард: Мы считаем свободу связей высшим уровнем развития отношений пары. Это не просто обычный союз, это доверие к партнеру, новый уровень общения, глубокий интерес друг к другу. Это приключение, позволяющие еще ближе узнать себя и ее. Лесли для меня важна, значит и ее выбор, и ее эмоции для меня значимы.
Третий человек для нас – это эксперимент, в котором мы лучше узнаем себя и друг друга. Отношение к каждому новому шагу как к эксперименту позволяет нам оставаться открытыми для чувств и желаний партнера.
Что посоветуете тем, кто хочет жить в открытом браке?
Ричард: Не бойтесь меняться. Для того, чтобы наслаждаться свободой отношений, мы меняли себя и научились:
- не откладывать реализацию сексуальных желаний;
- создавать свои правила;
- сопереживать партнеру;
- осознавать чувства к близкому;
- рассказывать о своих чувствах партнеру;
- интересоваться новым друг в друге.
Лесли: Открытый брак – это сложное многокомпонентное блюдо, которое не легко приготовить с первого раза. Нужна практика, постоянное самосовершенствование и диалог. Но как же вкусно, когда удается! Каждая удача незабываема, неповторима и вдохновляюща.
Нас очень будоражат мысли о том, что будет дальше. Ведь догадываемся: это только начало нашей истории об открытом браке.
Больше об открытом браке – в статье «Тест на открытые отношения Эффи Блю».